Logičko-metafizički zakoni u očima smrtnika

Nije nimalo originalno raspravljati o žetonima za fliper a pritom ne spomenuti utjecaj bombona od paprike na noćni život u Zimbabveu.
Time ne mislim samo na ogromne količine bumeranga koji se ondje bojaju u srebrno da se slavi lokalna uprava, nego i na problem slovjeka (hibrid čovjeka i slona, op.a) koji noću napada ljude i krade im štipaljke za veš koje su krvavim radom zaradili prodajom poliestera izrađenog od najfinijeg silicija iskopanog u španjolskim rudnicima.

Svaki čovjek koji drži do sebe i pokušava se uklopiti u današnje barokno društvo, prvo će popit sok a tek onda razmislit o glavnom problemu svijeta danas - nedostatku kremena za Zippo upaljače.
Najviše su time pogođene 2 pokrajine u Danskoj. Stanovnici tih pokrajina već su odavno na ulicama i prosvjeduju protiv letećih nosoroga zahtjevajući da se slučaj njihovog beskrilnog letenja prijavi na međunarodnu arbitražu, čime bi bili riješeni drugi problemi o kojima svi mediji svijeta naveliko pišu (nedostatak četveroslojnog wc papira u Brazilu i krah burze Farskog otočja).

Samim time, dovodi se u pitanje i proizvodnja plina u Mađarskoj. Infrastruktura je nagrižena od strane gigantskih štakora koji ondje slobodno šetaju već mjesecima, a rješenje se ne nalazi na obzoru. Ulje na vatru doljeva i plišani burek koji skače točno 72cm i pjeva "Another brick in the Wall" unatrag i tim izaziva rat u Indiji.

Na tavanu imam sniper. Ponekad ga usmjerim u lice Sotone jer mi je pojeo sav Monte kojeg sam čuvao godinama i planirao sam ga prenijeti na slijedeći naraštaj.

Teško je, a bogami i besmisleno raspavljati o ratu na Marsu zato jer nisam mjerodavan ni kvalificiran upustiti se u tu raspravu, ali svejedno osjećam se prozvanim osuditi Marsovce jer se besramno opijaju Nesquikom dok slušaju novi album od Severine na kazeti. Kako je to povezano pitate se? Godine 1934, na taj isti dan, onaj mali iz "Sam u kući" dobio je parni iPhone 6 zbog kojeg je prestao rast jer to sranje zrači.
Srž te problematike svakako leži u činjenici da je međunarodna arbitraža zaribala. Svi problemi se riješavaju sa kinder jajetom, to je jasno kao dan. Kada bi se svi toga pridržavali, gdje bi nam bio kraj. A gdje tek početak?

Danas imamo svoju državu, i umjesto da smo zadovoljni mi licemjerno jedemo corn flakes umjesto da se častimo pepeljarama od plastelina.
Ne kužim zašto neki ljudi novine čitaju u rikverc. To su valjda vječni optimisti koji ne vole tužan kraj. Što filmove tako ne gledate onda? Po tom logikom njima bi Di Caprio iz Titanika na početku filma izronio zaleđen iz oceana i odmrzao se na -10 stupnjeva. A i brod bi isplivao na površinu i opet se spojio u 1 komad. Da ne spominjem da bi tjekom filma svi hodali unazad. Sotone.

ŠOKANTNO: Na Fashion Week-u u Zagrebu dotična manekenka nije imala za gaće. Kad je raširila noge, izletio je Charizard i cijelu ekipu napalio.
Predstavljena je najnovija kolekcija "Jesen-zima 2011", pod nazivom "Oguljeni tuljan nije uložio žalbenu notu".
Papa štrumf se predozirao u VIP loži, netko mu je uvalio kokain u heroin. Loše zbijena psina.

I tako to.

"Rabljeni hamburger ima iste osobine kao i krumpir veteran iz vijetnama", rekao mi je stariji gospodin i odvezao se u maglu sa svojim parnim kombajnom. Odmah zatlim, ugledao sam lava koji jaše lastavicu i to bez sedla, što nije ništa neuobičajeno za zimsko doba godine, kada se krastavci poput njih pare sa pustinjskim lisicama iz gustih šuma južne Švicarske.
Odmah zatim, napravio sam si sendvič od vrtnih patuljaka i sjeo gledat TV na kojem je bila emisija koja nam objašnjava kako ubiti 3 žirafe i otići doma bez da vas itko skuži. Uživao sam. Upravo tada, dogodio se trenutak koji mi je promijenio život. Na rame mi je sletio Boško Balaban i rekao da je ugljen stigao. U nevjerici sam otišao na Korzo i stao na minu koja me odbacila do Bangladeša.
Ondje sam našao puno zanimljivih prijatelja, kojima je streljanje ljudi sa štipaljkama tek hobi. Posebni su po tome što ti sve kažu u lice, iako si okrenut leđima.
Ravnalo nije ravno, gume nisu gumene. Jebo im pas mater. Zbunila me nelogična logika nelogičnosti logike, prema tome logično je da je logika sranje jer sve što je logično nije nužno tigraste boje. A to je degutantno.
Na poslijetku, vratio sam se u svoje selo gdje ljudi ne razmišljaju o stidnim dlakama i mirno odgledao Albansku sapunicu po treći put. Ali da je boljelo, boljelo je.

Tužan sam legao u krevet i zamišljao sebe kako gol letim iznad Tokija. Bio sam slobodan, osjećao sam se kao da sam na krevetu.
Jeste li se ikada osjećali kao pegla ispod King Kongovog nokta?

Ja jesam.

Jedne suhe nedjelje, Pero je skočio u pekmez da spasi kravu od utapanja u kredi. Međutim promašio je i završio je u Australiji gdje su ga dočekali sa juhom od krastavaca. Nije dugo okljevao, te je uključio grijanje jer mu je zvonio mobitel. Toster se nikada neće ponašati kao pokrivač jer nema propeler od želatine. Razvoj vjeverica utječe na prodaju šarafcigera u južnoj Bosni, to potvrđuje i činjenica da je slon ukrao Milanu mrkvu iz pernice.

Radio pere gaće svake subote u šesnajst sati, jer mu puder za nokte nije dovoljno u obliku kruha. Bilo je oblačno tog dana kada je auto rodio bombon iz zabave a još više jer se pendrek ponaša kao pravi gospodin. Reći nekom da si po zanimanju semafor poistovjećuje se sa buhtlama od čokolade, jer na kraju - svi smo mi traktori, mladi i čekamo prvu zebru da ju pretvorimo u ormar pun zgrada od žive. Pingvini jedu kornjače jer su to pročitali u Bibliji. Zašto? Indijanici su vodeći proizvođaći sira od plastike u cijeloj Babinoj Gredi. Reći za nekog da je dizalica je opasno jer bi vas isti mogao pretvoriti u kemijsku olovku i s vama ispeći kokice.

Droga je fina, još kad kečapa staviš i jebote. Krvavi sladoled od betona bio je njen najbolji recept, ali ga je bacila i sad je postala bogata. Psihički bolesnici su posebni po tome što su perece od jagode zamijenili za 3 HD wallpapera na kojima se nalazi pougljeni kupus. Srebrna rakija je posebno tvrda u petak iza ugla. Sedam puta veća vjerojatnost da ćete se zarazit sa praškom za pecivo nego od parketa u Rusiji, potvrdili su Malteški znanstvenici. Jel tako?

Jednog sunčanog popodneva sa laganim povjetarcem, djed je izveo svog unuka u ribolov. Uzeli su štapove, mamce, stolice, kape, dinamit, pištolje, čunga lungu, kip Djevice Marije i ostale potrepštine bez kojih ribič, olitiga pecaroš, ne može. Sjeli su u stojadina i odvezli se na Riblje Jezero jer tamo ima riba (ko bi reko po imenu jezera bokte..).

Sjeli su na djedovo omiljeno mjesto "gdje uvijek ima ribe". Prije su imali barku, ali su naletili na minu plutaru i ova sada počiva na dnu jezera u komadićima. Iz hlača izvadi vrečicu najfinije trave na tržištu i počne ju motati u šrotave Columbus rizle. Unuk nije htio pušit jer je pička..
I tako, baciše oni prvu udicu. Nisu čekali ni 2 minute a plovak se već počeo micat. Djed, gizdava brka, ćelave kose i nepostojećih zubi nije se dao prevariti. Bila je to tek Ptica Nevidljivka koja je malo sletjeila na plovak, nebi li se odmorila od dugog puta prema svojoj rodbini u Svinjarevcima.

Nakon toga, dugo uzbuđenja nije bilo. Unuk je igrao šah sam sa sobom i pobjedio je a djed je slagao kuću od karata iako nije imao karte. No onda je usljedilo veliko iznenađenje. Djedu se jako prisralo. A nigdje wca, a s listovima mu se ne da brisat jerbo bi povrijedio svoje ionako krvave hemeroide. Na jedanput je iz jezera izronila riba u obliku WC školjke (lat. jezerus olakšanjus sranjus) i ponudila djedu svoju uslugu ali pod 1 uvjetom; mora joj ić uplatit listić Binga. On pristane i on i unuk sjednu u auto i odvezu se do najbliže poslovnice Hrvatske Lutrije. Uplate bingo i krenu natrag na jezero. No onda je djed ugledao javni wc i odlučio se tamo istovariti. To je i učinio te su unuk i on pošli doma.

Kasnije toga dana, na televiziji je bilo izvlačenje Binga. Ispalo je da je taj listić bio dobitan za djeda. Dobio je infarkt i umro. I tako listić osta neiskorišten.

A WC riba, tužno plače pod vodom, jer joj starac (pokoj mu duši) nije donio listić. A trebale su joj pare za socijalno i zdravstveno jerbo je nezaposlena od ustavnih promjena sedamdesčetvrte. Ukratko, živjela je u govnima.

Svake godine u kasno ljeto, ispod mojega prozora proleti Superman. To je nagovještaj zahlađenja, kiše i vjetrova. Još za vrijeme kamenog doba, zapisano je da je jesen super, pa je čovjek imena Miljenko napravio plašt i obukao se na gay način u znak slavlja zbog dolaska lijepšeg godišnjeg doba, prestanka nesnosne vrućine. Postoji i legenda da je "Superman" (u dalj. tekstu "Miljenko") letom pokušao rastjerati komarce i ostalu leteću gamad koji su cijelog ljeta brutalno napadali i terrorizirali građanje cijeloga ljeta. U svom naumu je uspio, te su mu mještani njegova rodnog mjesta podigli spomenik i prozvali ga živućom legendom.

Za života, bio je to miran mladić koji se od ostalih nije isticao po ničemu osim po marljivosti i ljubaznosti . Rođen je u siromašnoj obitelji kao sim jedinac. Otac je svaki dan išao bacat dinamit u jezero i vadio iz njega mrtve ribetine koje su poslije palili sa zippo upaljačima i time dobili ukusan i hrskav obrok. Kad je navršio 11 godina, majka ga je upisala u baletnu školu gdje je bio glavna pederčina. Sa nenavršenih 18 godina, oteli su ga vanzemaljci i ugradili mu avionski motor u analni otvor zbog kojeg dobija mogućnost letenja. Shvatio je da time može pomoći ljudima. Prvo je bauštelcima donosio vodu na krov a potom je bio glavni vješač državne i gradske zastave za vrijeme blagdana.

Toga ljeta, pojavila se banda komaraca predvođena zloglasnim sadistom imena Krvopija za kojeg se govorilo da je vražji izaslanik. Bio je to pohlepni krvosrk koji je nemilosrdno grizao i mlado i staro. Bio je velik 4 metra i nosio je ožiljak na lijevom obrazu koji je pokupio u bitki kod Pritpizdine. Miljenko mu se jedini usudio suprostaviti. Letio je oko njega brzinom Yuga 45 i bo ga kopljem kojeg je dobio od djeda za 12. rođendan. Krvopija je pao na pod, poražen i osramoćen. Sa grane je pao žut list. Nad nebom su se nadvili gusti sivi oblaci. Počela je oluja popraćena snažnim gromovima i tučom. Taj dan označen je kao kraj zle vladavine komaraca ljeti i početak predivnog novog razdobolja.

I danas, tisućama godina poslije, možete na zadnji dan ljeta čuti duh Miljenka kako leti i dere se "Neš više bost i pit, pička ti mater'na!"

Bio je to maglovit i kišovit dan. Skupina prijatelja odlučila se na odlazak na jezero. Spakirali su kovčege, sjeli u auto i krenuli. Ponestalo im je benzina kod Donje Trebuše pa ih je pojeo vuk. Natočio je dizela iz karnistera od 5l i odvezao se u smijeru Pripizdinovića gdje su ga rastrgale hijene jer im je od prije dužan neku lovu kad si je gradio kuću u Svinjarevcima. U strahu od policije, hijene su otrčale prema šumi gdje su stali na medvjeđu zamku. Zamka se nije aktivirala jer su one hijene a ne medvjed. Pravog i jedinog medvjeda su ulovili lovci negdje krajem '44 i ispekli pa pojeli. Zamka stoji zakurac jebote led, moglo je neko djete stat na nju božemprosti. Nastavili su hodat tako i ono, ne zna se gdje su završile.

Kažu da ih je kod Babine Grede satro voz.

Je li vam se ikada dogodilo da vam se prisere u najgorem mogućem trenutku? Sigurno je, svima je. Jako neugodan osjećaj. Ako predugo čekate, steknete dojam da vam u čmaru čući Alien koji jedva čeka da izađe i uništi svijet.
Da bi to spriječili, ja vam nudim nekoliko riješenja kako obaviti nuždu bez da kao opciju imate onu najpopularniju, svima srcu i guzici priraslu - WC školjku.

1. Groblje po noći

Tamo vas nitko živ neće vidjeti. Ako netko i vidi, to će biti pijani 14-ogodišnji gotičari ili black metalci koji prizivaju duhove, Sotonu ili Toše Proeskog. Osim toga, mir vam je zagarantiran. Još ako pronađete otvorenu grobnicu - epic win.


2. Šuma

Nema boljeg do sranja u prirodi. Leopardi cvrkuću, žirafe laju a slonovi mijauču dok Vi izbacujete ono najbolje iz sebe. Jedino morate paziti da šuma nije minirana ili da nema nikakve špilje u blizini iz koje bi mogao izaći medvjed i silovati vas do smrti.

3. Kontejneri

Naravno, ne svi kontejneri. Oni u zabačenim ulicama gdje većinu vremena nema nikoga. Uđete unutra i bacite smeće. Čuvajte se mačaka kojima je to drugi dom. Mogle bi vas ubiti sa svojim laserskim zrakama.

4. Portuni zgrada

Ovo je najpristupačnije većini. Uđete u zgradu, nađete neki kutak, rodite crnca i zdravodoviđenja. Valja napomenuti da se trebate čuvati štakora koji zapeti kao puške čekaju da isprobaju svoje najmodernije naočale za po noći i zavuku vam se u čmar. To je loše, šupak se taman isprazni a u njega uđe već neko drugo sranje.

5. Sranje u centru grada (za egzibicioniste)

Jako jednostavno. Šetate se u pol bijela dana centrom grada, skinete gaće i poserete se ispred svih. Eventualno možete nositi majicu "Serem se na ovu državu i njenu vladu" čisto da ljudi pomisle da ste neki aktivist a ne samo običan čovjek kojem se prisralo. U ovom slučaju ne morate se se nikoga čuvat jer svi će ostati šokirani.

Eto toliko od mene za danas! Pazite na svoj tjelesni otvor za izvoz i ugodno sranje želim!